Me desperté esta mañana y presencié un amanecer de asombrosa belleza, así que salí por la puerta principal para experimentarlo. Y mientras estaba parado en el patio contemplando el cielo rosa, naranja y azul, mi corazón cantó y dolió al mismo tiempo.

Instintivamente, quería compartir ese impresionante momento con Angel y Mac, pero aún estaban durmiendo, y eso me angustió. Me sentí un poco abajo e incompleto, sin poder compartir ese momento especial con ellos, o con nadie. El amanecer más hermoso que jamás había visto se deslizaba entre mis dedos.

Pensé en correr hacia la casa para agarrar una cámara para que al menos poder mostrarles a Angel y Mac una foto del momento que se perdieron, pero me sorprendí y respiré hondo.

Entonces reconocí que había algo más que necesitaba hacer en su lugar: Necesitaba que este momento sea suficiente, sin nada más; sin necesitar compartir ese momento, ni fotografiarlo, ni subirlo a internet.

Así que volví a mirar el cielo y me dije en voz alta: "Este momento es suficiente, Marc. Este momento es suficiente tal como es."

De verdad, no había ninguna buena razón para que sintiera lo contrario. Y me alegro de haber recuperado mis sentidos.

Por supuesto, sé que no estoy solo en este sentimiento; ese que dice que los bellos momentos de nuestras vidas necesitan ser compartidos, o fotografiados, o subidos a internet para ser completos. Es la mitad de la razón de porque los medios sociales están tan frecuentes en nuestras vidas de hoy.

Demasiado a menudo sentimos que los buenos momentos de nuestras vidas no son lo suficientemente buenos a menos que de alguna manera los capturemos, compartamos y solidifiquemos como un accesorio semi-permanente en nuestras vidas.

O sentimos que los momentos de nuestras vidas no son lo suficientemente buenos en absoluto. Por lo que elegimos distraernos con gadgets y programas de televisión 24/7 sólo para estimularnos a nosotros mismos. Es como una segunda naturaleza para nosotros; estamos tan acostumbrados a sentir que el momento presente no es digno de nuestra presencia completa!

Y esta mentalidad de insatisfacción y distracción (de que la realidad nunca es suficiente para nosotros) se filtra a cada faceta de nuestras vidas...

• Estamos continuamente pensando en lo que vendrá, como si no fuera suficiente apreciar lo que tenemos ahora mismo.

• Nos sentamos para relajarnos un momento e inmediatamente sentimos la urgencia de leer algo en nuestros teléfonos, chequear las redes sociales, o mandarle mensajes a alguien, como si relajarnos un momento no fuera suficiente.

• Procrastinamos cuando es momento de trabajar, elegimos más distracciones, como si el proceso de hacer un buen trabajo no sea suficiente para nosotros.

• Nos enojamos con la gente cuando no cumplen nuestras expectativas, como si la realidad de quiénes son no fuera suficiente para nosotros.

• Resistimos los cambios en nuestras vidas, en nuestras relaciones y en nuestras carreras, porque la realidad pareciera que no es suficiente.

• Rechazamos situaciones, personas e incluso a nosotros mismos, porque sentimos que nada de eso es suficiente para nosotros en este momento.

Pero ¿qué pasaría si aceptáramos este momento, y todo y a todos en él, como suficientes?

¿Qué pasaría si aceptáramos que este momento se está desvaneciendo en este momento, y viéramos que el tiempo fugaz que tenemos en este momento es suficiente, sin necesidad de compartirlo ni capturarlo ni alterarlo de alguna manera?

Piénsalo…

Este momento es suficiente.

¿Y si empezamos a actuar así?

7 mantras para sacar lo mejor del momento presente

Como mencioné anteriormente, a menudo olvido hacer una pausa y apreciar el momento presente por lo que es. Así que he implementado una estrategia simple para apoyar la práctica de hacerlo. En resumen, me recuerdo proactivamente...

• "Este momento es suficiente."
• "Esta situación es suficiente."
• "Esta gente es suficiente."
• "Yo soy suficiente."
• Etc.

Y en cualquier momento que me sorprendo pensando lo contrario, me detengo a leer los siguientes mantras para mí mismo (los guardo en un papel doblado en mi billetera). Entonces respiro profundamente, y traigo mi foco y aprecio de nuevo al presente...

1. Si te preocupas demasiado por lo que podría ser, y lo que podría haber sido, ignorarás y pasarás por alto la belleza de lo que es. Ahora mismo es la vida. No te la pierdas.

2. Deja ir todo lo demás, y sólo recuérdate lo afortunado que eres por estar experimentando este momento aquí, y ahora. Cuanto más lo aprecias, mejor será.

3. Deja de correr. Respira. Está donde estás. Estás en donde se supone que debes estar en este momento. Cada paso y experiencia es necesaria.

4. El ser humano más rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita para ser feliz. La riqueza es una mentalidad. Quiere menos y aprecia más en este momento.

5. Permítete ser un principiante. Nadie comienza siendo grande. Y nadie es grande todo el tiempo. Haz lo mejor que puedas hasta que lo conozcas mejor. Una vez que los conozcas mejor, hazlo mejor.

6. No compares tu progreso con el de los demás. Todos necesitamos nuestro propio tiempo para viajar nuestra propia distancia. Enfócate en tus rituales diarios. Enfócate en el paso que estás tomando ahora mismo. Eso es suficiente.

7. Está presente. Hay pocas alegrías en la vida que igualen una conversación genuina, una historia genuina, una perspectiva genuina, una risa genuina, un abrazo genuino, o un amigo genuino, en este momento.

Hay creencias contradictorias en torno al chisme en el lugar de trabajo. Algunos estudios sugieren que crea un ambiente estresante para los empleados, mientras que otras investigaciones indican que en realidad podría tener algunos beneficios.

Por ejemplo, los antropólogos sugieren que los humanos evolucionaron para chismorrear unos con otros porque a lo largo de la historia eso ha creado vínculos más fuertes entre nosotros. Con esta lógica, sin embargo, aquellos que no encajaban en la conversación o estaban siendo chismorreados acabaron siendo aislados.

Según el Dr. Jack Levin, autor de Gossip: The Inside Scoop, el cotilleo de hoy en día puede ser bueno para nuestra salud emocional. Él escribe que aunque hablar por las espaldas de otros puede ser malicioso, en general enlaza grupos sociales y redes de negocios.

Sin embargo, sigue siendo bastante molesto descubrir que tus compañeros de trabajo han estado esparciendo rumores sobre ti, o le han dicho a la oficina entera algo que les dijiste en confianza.

Según la Dr. Berit Brogaard, profesora de neurociencia en la Universidad de Miami, los chismes en el trabajo pueden ser un método de juego de poder, o una forma de amedrentar a otros para que sean sumisos.

En un blog en Psychology Today, dan algunos consejos sobre lo que puedes hacer si descubres que tu colega ha estado difundiendo rumores, ya sea por envidia o porque están tratando de salir adelante.

Piensa cuidadosamente antes de acercarte a esa persona.

Brogaard dice que enfrentarte al matón puede no funcionar, y podría conducir a un comportamiento vengativo. Lo más probable es que conscientemente (o inconscientemente) te haya señalado como una persona de la que podría aprovecharse, y dicen chismes sobre ti para amedrentarte hasta la sumisión.

Si piensas que ya eres la víctima de sus chismes, no hay muchas posibilidades de que se detengan una vez que los enfrentes. Incluso puedes lanzar combustible al fuego, incitándolos a inventar más rumores maliciosos.

Lo mismo ocurre con tu jefe.

Esto depende de la relación que tengas con tu jefe o gerente. Hablar con ellos acerca de la situación podría ser útil, pero pueden ser el tipo de persona que ya está inclinado a los chismes de oficina.

Si crees que el rumor-molino está afectando seriamente tu reputación, o tu capacidad de trabajar correctamente, Brogaard sugiere que una mejor idea es acercarse a recursos humanos, pero esto podría tener sus propias consecuencias; una demanda por difamación, por ejemplo.

Si tienes fe de que tu empresa se ocupará de la queja profesionalmente, es probable que sean capaces de mover los equipos para que no tengas que tratar con los mismos colegas de nuevo. De cualquier manera, es una buena idea comenzar a recolectar evidencia, como correos electrónicos, o aliados que podrían testificar por ti.

Se más listo que tu oponente.

Según Brogaard, tu herramienta más valiosa contra el chisme podría ser la psicología inversa. Si no lo encuentras demasiado doloroso, puedes tratar de hablar de los rumores como si no te molestaran en absoluto. Si hay verdad en el chisme, entonces puedes admitirlo y dejar claro que los problemas han sido rectificados. Por ejemplo, si estabas teniendo problemas con una tarea, puedes ser honesto sobre ello, y decirle a todos lo que aprendiste de la experiencia y como mejoraste.

Sin embargo, ciertamente no debes admitir cosas que nunca fueron verdad. Con estas mentiras más dañinas, puede ser difícil negarlas sin verte a la defensiva. En lugar de eso, Brogaard recomienda que simplemente te enfoques en hacer tu trabajo lo mejor que puedas. Por ejemplo, si alguien está propagando el rumor de que tienes un problema de abuso de sustancias, es poco probable que alguien le crea si estás realizando tu trabajo tan bien.

Actúa fuerte y seguro, incluso si no te sientes así.

Como los chismosos a menudo te han elegido de una multitud, su comportamiento puede empeorar con el tiempo en respuesta a cómo reaccionas a las pequeñas cosas. Si ocurre un conflicto menor, no seas brusco. Debes enfrentar a la persona, pero no seas agresivo sobre ello.

Por ejemplo, si te critican públicamente, no te acobardes ni pidas disculpas. En lugar de eso, Brogaard dice que debes dejar de hacer lo que estás haciendo, voltearte hacia ellos y en voz baja decirles que una mejor forma de abordar esto sería hablar contigo en privado.

Si responden con cualquier otra cosa que no sea una disculpa, reitérale que prefieres hablar en privado. De esta manera, has respondido inmediatamente al conflicto y te hará parecer como alguien con la que no hay que meterse. Si te quedas callado y permites que te avergüencen en público, es probable que te conviertas en la víctima de más chismes y mentiras.

La autoestima es una cosa maravillosa pero delicada. Cuando nuestra autoestima es alta, nos sentimos más resistentes, somos menos vulnerables a la ansiedad y al rechazo, y menos cortisol (la hormona del estrés) es liberado en nuestro torrente sanguíneo.

Los aspectos positivos son evidentes, pero mejorar la autoestima puede ser un reto, especialmente si hemos experimentado adversidades en el pasado.

En un post en el blog de TED, el psicólogo Guy Winch, que tiene 20 años de experiencia trabajando con pacientes, dice que el problema es que nuestra autoestima es bastante inestable, ya que puede fluctuar diariamente, incluso a cada hora.

Otra complicación es cómo nuestras carreras dan forma a nuestra percepción de nuestro propio valor. Por ejemplo, un chef probablemente se ofendería si no te gustara la comida que cocinó para ti más que alguien que no cocina para ganarse la vida. Winch dice que esto se debe a que la cocina es un aspecto significativo de su identidad.

Él describió cinco maneras para ayudarte a mejorar tu autoestima y cómo lidiar mejor con los golpes que experimentamos.

1. Usa afirmaciones positivas de la manera correcta.

Las afirmaciones positivas son un método de practicar "Tú eres lo que piensas." La idea es que llenes tu mente con pensamientos positivos hasta que te los creas.

Es una manera popular de construir tu autoestima porque es simple, pero Winch dice que hay un problema importante: Las afirmaciones positivas tienden a hacer que las personas con baja autoestima se sientan aun peor, porque cualquier cosa que se diga como una afirmación (como "Soy hermos@ "o" seré exitos@") a menudo puede ser demasiado contrario a sus existentes creencias acerca de sí mismos.

Winch sugiere cambiar "Voy a tener éxito" a algo más manejable, como "Voy a perseverar hasta tener éxito."

2. Identifica eso en lo que eres bueno.

Winch dice que la autoestima crece cuando demostramos capacidad real y logros en las áreas de nuestras vidas que nos importan. Tal vez eres bueno corriendo; inscríbete a algunas carreras locales y entrena para ellas. ¿Buen@ en la cocina? Da más cenas.

La clave, dice, es descubrir tus habilidades y talentos básicos, y encontrar oportunidades (e incluso carreras) que las enfaticen.

3. Aprende a aceptar los elogios.

Cuando nos sentimos mal acerca de nosotros mismos, es difícil para los demás sacarnos de esa rutina. Winch dice que tendemos a ser más resistentes a los elogios en esos momentos, a pesar de que es cuando más los necesitamos.

Él dice que en vez de tomar los elogios como mentiras, debes ponerte la meta de tolerar los elogios cuando los recibas. Incluso si te sientes incómodo (y probablemente te sentirás así) valdrá la pena a largo plazo.

La mejor manera de dejar de repeler los elogios, dice, es preparar respuestas predefinidas a ciertas cosas y forzarte a utilizarlas hasta que sea automático. Estas respuestas podrían ser simples cosas como "Gracias" o "Qué amable de tu parte decir eso."

El impulso de reírte de los cumplidos eventualmente se desvanecerá, lo cual será señal de que está funcionando y que estás empezando a creer las cosas buenas que la gente dice de ti.

4. No te critiques.

No te patees cuando ya estés en el suelo.

Winch dice que eso es lo que probablemente hagamos. Cuando nuestra autoestima es baja, podemos dañarla aún más siendo auto-críticos.

Winch dice que deberíamos combatir esto con auto-compasión. Cuando sientas que tu yo interior comienza a criticarte, pregúntate si le dirías esas cosas a algún amigo cercano.

Como regla, tendemos a ser mucho más compasivos con nuestros amigos de lo que somos con nosotros mismos, así que piensa dos veces la próxima vez que empieces a decirte a ti mismo todas las cosas que haces mal. Winch dice que hacer eso te ayudará a evitar dañar tu autoestima, lo que te dará tiempo para enfocarte en aumentarla.

5. Recuérdate tu valor real.

Si tu confianza recibe un golpe, Winch dice que esta es la mejor manera de revivirla.

Si eres rechazado por alguien con quien estabas saliendo, haz una lista de tus cualidades que te hacen una gran pareja, como la lealtad o la disponibilidad emocional. Si no recibiste la promoción que buscabas en el trabajo, anota todo lo que te hace un empleado valioso, como ser confiable o dedicado.

Escribe uno o dos breves párrafos sobre por qué alguna cualidad específica es importante y por qué las demás personas deberían apreciarlas. Winch dice que hagas este ejercicio todos los días durante una semana o cuando sientas que necesitas un poco de ánimo.

Construir la autoestima no es fácil, y requiere de un poco de trabajo, pero Winch dice que el retorno es invaluable si lo haces correctamente; te encontrarás desarrollando hábitos emocionales más saludables, y te recuperarás más fácilmente cuando sufras golpes en el futuro.

14. La resistencia interna a lo que es

En este momento, ríndete a lo que es, y ámalo. Reentiende que lo que está destinado a ser ya está ocurriendo, incluso si se siente difícil o incómodo. Experimenta un milagro por simplemente cambiar tu perspectiva. Y sabe que como todas las cosas, esto también pasará.

15. Dejar que las situaciones que no funcionaron te definan

A veces las transiciones en la vida son la oportunidad perfecta para dejar ir una situación para abrazar algo mejor que viene en camino. Por favor, no dejes nunca que las circunstancias incontrolables de la vida te definan o te den una excusa para ser desagradable. La vida está diseñada para probar tu compromiso con quien dices que eres. Mantente firme. Defínete a ti mismo. Sigue adelante. Sigue creciendo.

16. El condicionamiento social

Saber quién eres es una cosa, pero creer y vivir realmente como tú mismo es otra.

Con todo el condicionamiento social en nuestra sociedad a veces nos olvidamos permanecer fieles a nosotros mismos. No te pierdas por ahí. No puedes atraer a las personas adecuadas a tu vida cuando estás fingiendo ser otra persona. Así que sé tú mismo, y si no puedes encontrar un grupo cuyos valores y conciencia coincida con los tuyos, se la fuente de uno. Otros con los mismos valores y conciencia serán atraídos hacia ti.

17. Enfocarte demasiado en las personas equivocadas

Las cosas equivocadas suceden cuando confías y te preocupas por las personas equivocadas. Abraza este hecho.

No dejes que las personas que hacen muy poco por ti, controlen muchos de tus sentimientos y emociones. No hagas demasiado tiempo para las personas que rara vez hacen tiempo para ti, o que sólo hacen tiempo para ti cuando les conviene a ellos. Conoce tu valor. Conoce la diferencia entre lo que estás recibiendo de la gente y lo que te mereces, y mantén tu terreno. Es mejor dejar que se alejen de ti, y no que te pasen por encima.

18. La deshonestidad

En la vida y los negocios, nuestra reputación es siempre más importante que nuestro próximo salario, y nuestra integridad vale más que nuestra próxima emoción. El castigo de un tramposo es vivir una vida de desconfianza e incertidumbre. Ellos viven con constante temor de que las personas a las que engañaron los engañen a ellos.

19. Las disculpas insinceras

No puedes sólo decirlo, tienes que demostrarlo; realmente tienes que hacer el cambio. No des disculpas insinceras, y no aguantes a los que las dan.

20. El enojo excesivo

El que te enoja, te controla. Entiende esto. A veces pensamos que odiar es un arma que ataca a las personas que no nos gustan, pero el odio es una hoja curvada, y el daño que hacemos, nos lo hacemos a nosotros mismos.

21. Los argumentos con personas antagónicas

Cuando discutimos con personas negativas y con vibraciones bajas, somos tirados para abajo. No desperdicies palabras con personas que merecen tu silencio. A veces la cosa más poderosa que puedes decir es nada en absoluto. Aprender a ignorar a ciertas personas es uno de los grandes caminos hacia la paz interior.

22. Los rencores y resentimientos

Perdona a los demás, no porque merezcan el perdón, sino porque tú mereces la paz. Libérate de la carga de ser una eterna víctima, y sigue adelante con o sin ellos.

23. Los hábitos viejos e ineficientes

Sólo porque siempre lo hayas hecho, no significa que tengas que continuar. Sólo porque nunca lo hayas hecho, no significa que no puedas empezar ahora.

24. Las quejas vacías

Estar molesto nunca ayuda. Dejarlo ir sí. Hacer algo al respecto sí. Pero quedarte sentado hoy quejándote por lo de ayer, no hará que tu mañana sea más brillante.

25. Las excusas persistentes

Es mejor no ofrecer ninguna excusa que dar una mala una y otra vez. Así que olvídate de lo que no puedes hacer. Enfócate en lo que vas a hacer. Haz el compromiso de avanzar no importa qué, y honra este compromiso todos los días.

26. Una rutina estancada

Recuerda, la moneda más importante en la vida es la experiencia.

El dinero va y viene, pero tus experiencias permanecen contigo hasta tu último aliento. Así que no tengas miedo de mezclar las cosas y desafíate a ti mismo con nuevas experiencias de vida. A veces una ruptura en tu rutina es lo que necesitas.

27. Demasiado exceso innecesario

Cuando las cosas no sumen en tu vida, empieza a restar.

La vida se vuelve más fácil cuando eliminas las cosas y las personas que la hacen difícil. Deshazte de algunas de las complejidades de la vida para poder pasar más tiempo con las personas que amas y hacer más de las cosas que amas. Esto significa deshacerte del desorden mental y físico, y eliminar todo menos lo esencial, para así quedarte con sólo lo que te da valor.

Y recuerda, la vida es cambio, pero el crecimiento es opcional. Así que elige sabiamente, a partir de ahora. Deja de tolerar lo que no debes tolerarse. Deja que hoy sea el primer día del resto de tu nueva vida.

Soy una persona tímida que aprendió a sacar lo mejor de los demás. Tú también puedes.

Un poco de fondo: Vivo en Park City, Utah, a unos dos kilómetros de la zona de esquí.

Este invierno, cuando encontré mi escritura virando hacia lo aburrido, tomé unas horas de descanso y me dirigí hacia las laderas.

Park City tiene un montón de ascensores de cuatro y seis pasajeros, lo que me dio una maravillosa oportunidad de practicar mis habilidades de conversación con personas de todo el mundo y de todo Estados Unidos.

Esto es lo que aprendí:

1. "¿Cómo va tu día?"

Siempre saludo a las otras personas en mi silla con una amistosa y abierta pregunta. La mayoría de la gente responde a esto con una frase corta, pero mucha gente comienza inmediatamente a hablar en detalle sobre su día, lo que te dice que son sociales y extrovertidos.

De una temporada entera, aproximadamente cinco personas básicamente ignoraron mi saludo o señalaron que no querían hablar. No hay problema. Además, ese era un porcentaje muy pequeño. (Estas son las personas "casi" de mi titular, no dejes que te molesten ni siquiera un segundo.

2. Indaga en los detalles

Soy genuinamente curioso. En una montaña de esquí, quiero saber si eres atrevido o cauteloso, si estás ansioso por esquiar entre los árboles o decidido a permanecer en las pistas de conejitos. Una vez que sepa esto, puedo ayudarte. Pero hasta que sepa algo sustantivo sobre ti, estamos limitamos a los temas más básicos, que tienden a ser aburridos.

Así que tan pronto como sea posible, trato de entender por qué has viajado miles de kilómetros hasta mi pueblo.

3. Sé sorprendentemente útil

Quiero ser una de esas personas que hacen tu visita especial. Tal vez puedo decirle acerca de un escondite de polvo secreto o el mejor restaurante de la pista. Si tu pareja no es esquiadora, puedo sugerirte una caminata espectacular. Mi objetivo no es cuestionarte, sino ayudarte.

Una vez que las personas comprendan que tu motivación es ayudarlos de una manera significativa, su comportamiento a menudo cambia. Empiezan a compartir información y pedir consejos. Se abren y se vuelven agradecidos también.

4. Está dispuesto a cambiar roles

En mis esfuerzos por ayudar a los demás, a veces termino en el extremo receptor de la bondad. Después de unas bromas, me doy cuenta de que la otra persona que acabo de conocer es (todos estos son ciertos):

• Jefe de operaciones de la montaña

• Un esquiador talentoso del interior del país

• Parte del equipo de aseo personal

• Un editor de la revista Forbes

• Jefe del equipo de marketing de la zona de esquí

• Desesperadamente buscando un escritor fantasma

Cuando esto sucede, dejo de intentar ser el local amigable. Si tienes la suerte de tener unos minutos con un verdadero experto, aprovéchalo al máximo. Si están dispuestos, aprende un poco de lo que saben: Hazles preguntas que otras personas no puedan responder.

5. Ten un sentido de urgencia

Los ascensores modernos son rápidos. No tienes mucho tiempo para entablar una conversación profunda, así que aprendí a buscar pistas profesionales e ideas interesantes. En un viaje, conocí a una psiquiatra que también estaba haciendo una investigación sobre neurología en el área de Boston. Cuando le pedí detalles, hizo una pausa y preguntó: ¿Estás realmente interesado?

Sí, estoy realmente interesado. Y si hay un secreto para tener grandes conversaciones, es este: Estar tan interesado que no puedas esperar para escuchar más.

Si participaste de cada evento de networking, reunión de café y presentación a la que fuiste invitado, nunca tendrías que sentirse mal por parecer antisocial.

Probablemente puede que también te hayas hartado un poco.

En el interés por mantener tu cordura, es de mucha ayuda aprender a ser más selectivo de las invitaciones que recibes, y cortésmente decir "no" - y no "tal vez", no "Te diré luego (pero secretamente no voy a ir)" - a los menos atractivos.

De acuerdo con Rosalinda Oropeza Randall, una experta en etiqueta y autora de "Don't Burp in the Boardroom", se trata de "poseer tu no". Es decir, no caer en la súplica y no sentir la necesidad de inventar excusas que suenen legítimas.

Si te agarran con la guardia baja con una invitación (en teléfono o en persona) Randall dijo que puedes decir algo tan directo como: "Suena muy bien, pero creo que pasaré esta vez."

Y si estás tratando con una persona que es particularmente sensible o que no le gusta tomar un "no" como respuesta, Randall dijo que puedes endulzar tu negativa con algo así como: "Es muy agradable de tu parte que pienses en mí."

Para las personas que no parezcan que van a desmoronarse en pedazos si declinas la oferta, puedes decir algo que suene un poco duro, pero que definitivamente diga tu punto: "No estoy interesado, gracias. Tenme en mente para el próximo evento."

Lo importante a recordar es mantenerlo corto y simple. Aquí está Randall de nuevo:

"Cuanto menos dramático [seamos] cuando rechazamos una invitación, mejor. Tendemos a enrollarnos porque no queremos herir sus sentimientos: ¿Qué van a decir? Y ahí es cuando terminamos o diciendo "sí", o hundiéndote más e inventando más y más excusas."